Анекдоты:

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик-рубик за 10 секунд.

Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.

Тоди один й каже:

- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?

- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

***

дед в автобусе подходит к молодому и говорит:

- уступи старому инвалиду ... я в 42-ом ногу потерял

- да не ври дедушка, я ехал сегодня в 42-ом... нет там твоей ноги !!!!

***

двое встречаются ... один спрашивает:
- Вася, ты что на выходных делаешь ?
- с ребёнком иду змея в небо запускать
- у меня такие же планы ... тёщу надо в аэропорт отвезти

***
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
***
Две версии одной сказки
"Прежде чем делать Буратино, - неожиданно подумала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино - лучше бы папа Карло повернул колено другой стороной...".
***
— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— С вас пятьсот долларов за ложный вызов!
***
Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты че? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!
***
В музее:
- Что вы себе позволяете! Это же кресло императрицы Екатерины!
- Не боись, бабуля. Когда она придет, я уступлю ей место.
***
Бандиты поставили новому русскому памятник и сделали на нем эпитафию:
“Спи спокойно. По-о-нял?!!”
***
Из записной книжки:
“Персональный компьютер "-•- электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер”.
***
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Новый русский получает письмо от своего английского партнера:
“Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, то, я надеюсь, вы поймете меня правильно.”
***
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
— Я только-только женился, так жена тут же мою секретаршу и уволила.
— А с чего бы это вдруг? Она, по-моему, раньше сама была секретаршей!
— Так потому и уволила.
***
Пришла молодая симпатичная девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— Да вы знаете, дела у нас идут сейчас неважно, и работы поэтому пока нет.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
***
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный “мерседес-600”.
Заходит домой.
На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком.
Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как это чего? Не видишь — новых русских делаем!

Жена видит афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Да ты че, читать не умеешь? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Секретарша говорит новому русскому:
— Шеф, ваша маленькая дочь кочет поцеловать вас по телефону.
— Примите поцелуй, а я его у вас заберу чуть попозже.

Симпатичная, длинноногая секретарша заходит в кабинет и говорит своему шефу:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье?
— Это что, ультиматум?
— Нет, это жемчуг!

Инспектор ГАИ останавливает шестисотый “мерседес” и видит, что водитель немного под градусом.
— Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
Водитель дыхнул и, соответственно, гаишник говорит:
— Вы пьяны!
— Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает! Вон, на жене можете попробовать!
Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже дыхнула.
— И жена ваша пьяна.
— Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас пробор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами. Давайте проверим на нем.
Проверили.
— Да и ребенок ваш тоже пьян!
— Не, командир, да ты с дуба рухнул! Ты чего несешь?!
— Однако да, это я маху дал. Ладно, извините уж.
Едут дальше. Водитель говорит жене:
— А ты говоришь: вредно ему пить, вредно... Прав-то я оказался!

Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.

— Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
— Не могу. Всего пятьсот с собой.
— Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот ведь скотина какая — уже экономить начинает!

Встречаются двое новых русских.
— Как жизнь, дела? - спрашивает один.
— Все о'key, вот давеча в Калифорнии был, пару там замков прикупил... в Нью-Йорке еще особнячок... в Москве трехэтажку купил на Кутузовском... жена крутая, у любовницы ноги от ушей начинаются... само собой, яхта в Юрмале... такие вот дела. Кстати, а у тебя нельзя баксов пятьсот на время перехватить, а то вот поиздержался слегка, не хватает...
— Так это, слышь, ты меня в плечо поцелуй, а?
— Не понял, почему в плечо?
— Так ведь ты тоже издалека начал.
Двое новых русских сидят в баре и беседуют. Один говорит:
— Мне бы “роллс-ройсик”, а то че-то на работу так лениво ходить. А на машине тебя привезли, увезли...
— А мне змеей охота стать...
— Это почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.
Бомж проходит мимо крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный... Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даем. Необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький “мерседес”, в Вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
— Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

Жена (вслух):
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Подумай только, сегодня он уже в третий раз чуть не убил меня!
Муж (про себя):
— Он отличный парень. Нужно дать ему еще один шанс!

Дирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— Молодцы! А теперь давайте исполним для наших зрителей “Триумфальный марш”
— Что? — удивленно подхватывается один из музыкантов.— Я только что именно его и сыграл...

Хозяйка квартиры показывает ее новым жильцам:
— А здесь раньше жил химик. Он много экспериментировал и как раз в этой комнате.
— Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

Писатель приехал в маленький городок, где должен был выступать с чтением своих рассказов. Вдруг у него сильно разболелась голова.
Местный житель, для того, чтобы успокоить писателя, говорит:
— Представьте себе, в среднем у нас умирает только один человек в сутки.
— А что же сегодняшний кандидат, он уже умер? — испуганно спрашивает писатель.

— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стали явью?
— Меньше спать.

Два приятеля спорят о третьем:
— Я тебя уверяю, он абсолютная бездарь, хапуга, подхалим и вообще пренеприятнейший тип.
— Ты, наверно, плохо его знаешь. Мне он кажется талантливым, умным, образованным, честным и приятным человеком.
— Кто? Я его плохо знаю? Да я его лучший друг.

Профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Ну не настолько же, чтобы лишить второго стипендии, я надеюсь!

Маленький мальчик приходит на урок музыки.
Он открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
— Вот так номер! — говорит мальчик. — Получается, что папа пошел в банк со скрипкой.

Разговаривают два мужика:
— Ох, и трудно сейчас стало жить честным людям! — говорит один.
— Ну, а тебе-то что? — отвечает второй.

В театре зрителям, сидящим в первом ряду, предлагают бинокли.
— А зачем они нам? — удивляются те.
— Если вы посмотрите в бинокль с обратной стороны, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.

Старшина выстраивает новобранцев:
— Художники есть?
— Есть.
— Два шага вперед.
Выходят двое.
— Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.

В Техасе на премьере оперы мальчик спрашивает отца:
— А почему этот певец раскачивается, когда поет?
— Дело в том, сынок, что в движущуюся мишень всегда труднее попасть.

— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, не ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но мне так и не удалось ничего вспомнить.

Встречаются два приятеля:
— Как поживаешь? Кем работаешь?
— Архитектором.
— А чем занимается твоя жена? Она, ведь, как и ты, архитектор? Что она строит?
— Что она строит? Да, в основном, ходит по улицам и строит из себя девочку.

Хористка рассказывает приятельнице:
— Когда директор спросил, сколько мне лет, я так растерялась, что даже не могла вспомнить: то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
— Ну и что же ты сказала?
— Я взяла среднее и ответила, что мне восемнадцать.

Девушка приходит к руководителю хора и просит принять ее на работу.
Спешащий маэстро интересуется:
— А у вас имеются чьи-либо рекомендации?
— Нет.
— Может быть, у вас есть характеристики?
— К сожалению, нет. Но я могу принести вам отзывы моих родных — им очень нравится, как я пою.
— Тогда заодно прихватите еще и отзывы ваших соседей.

Экзаменатор — студенту:
— Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
— Я думаю, что это человек, который помнит остальные семь.

Молодая вдова, капризно надув губки, говорит своим собеседникам:
— Умоляю вас, не говорите при мне об адвокатах и нотариусах.
— Почему же?
— Я так намучилась с наследством моего мужа, что мне иногда кажется, что лучше бы он не умирал!

В кинотеатре закончился просмотр фильма.
Сразу же после сеанса к окошку кассы подходит мужчина с пистолетом и говорит кассиру:
— Фильм был дурацкий, так что верните мне деньги за билеты всех зрителей.

Идут съемки фильма о войне. В одной из батальных сцен режиссер задействовал пятитысячную массовку.
— Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Вы представляете, сколько мне придется заплатить им всем? Вы просто грабитель!
Не волнуйтесь, — успокаивает его режиссер. — Пушки у нас заряжены боевыми снарядами.

Дедушку, приехавшего из деревни, повели в театр.
После спектакля спрашивают:
— Ну что, дедушка, понравилось тебе в театре?
— Очень! Особенно в конце, когда пальто раздавали, я себе взял три.

Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?

По просьбе болельщиков, новый сорт мыла был назван "Судья".

Объявление: “Семья из шестерых студентов снимет квартиру на время сессии. Чистоту и порядок гарантируем”

Редактор журнала получает такое письмо от одного из своих читателей:
“Не могли бы вы объяснить, почему девушка, когда ее целует парень, закрывает глаза?”
Редактор посылает ответное письмо:
“Молодой человек, пришлите мне свою фотографию, тогда я, может быть, смогу объяснить вам, почему она это делает”.

— Как тебе нравится наш новый режиссер?
— По-моему, дерьмо.
— А он же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в хорошем смысле этого слова.

Новый русский сидит и жалуется на свою жену приятелю:
— Не понимаю эту дуру совсем. Потребовала себе новое бриллиантовое колье лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

Новый русский в магазине:
— Покажите, пожалуйста, норковую шубу.
— Какого размера?
— Любого. Жена все равно придет ее менять.

После возвращения из Флориды, с отдыха; семья новых русских устраивает прием.
По окончании жена жалуется:
— Ну и приятели у тебя! Чтобы ни один из них больше не переступал порог нашего дома!
— Но почему?
— Кто-то из них украл у нас набор серебряных ложек!
— Это каких же?
— Тех, где выгравировано “Отель Хилтон”.

Встречаются два старинных приятеля. Один богатый, а другой бедный.
Богатый рассказывает про себя:
— Я на днях вернулся из Таиланда. Знаешь, там такая кухня... кушал суп из акульих плавников — обалденная штука, две кастрюли слопал за раз. В Париже тоже неплохо готовят. Филе из лягушачьих лапок на вкус весьма пикантно. Ну и так далее... Но вот что я для себя определил — лучше русской кухни ничего нет. Ну, ты сам знаешь: икорка, осетринка, щи с кислой капустой, грибочки под водочку — кайф! Ну а ты-то сам как поживаешь?
— Я три дня ничего не ел!!!
— Ну так нельзя! У тебя сила воли есть? Ну надо же себя заставить хоть как-то, что ли!!!

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес. Вася:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь, а я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам:
— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Жена приходит к мужу в тюрьму и говорит:
— Вась, дети уже начинают задавать вопросы.
— Какие? Где их папа, что ли?
— Да нет. Они интересуются, куда ты спрятал наворованное.

Девица спрашивает у своей подружки:
— Я вижу, у тебя — новая машина?
— Да мне нужно было срочно позвонить мужу в банк, и я зашла в первый попавшийся магазин. Им оказался автосалон “Мерседес”. Понимаешь, ну неудобно было уходить без покупки.

— Вы еще не слышали? Цирк, который показывал дрессированных блох, обанкротился.
— А почему?
— Главная актриса убежала с пуделем.

Перед экзаменом профессор говорит:
— Прежде, чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы.
Студент спрашивает:
— А какой предмет мы сейчас будем сдавать?

Человек пытается затащить в самолет барана. Стюардесса возмущается:
— Куда же вы в самолет с бараном?
— Ты что, дочка? Разве ж это баран?
— А кто же это, по-вашему?
— Это не баран, а взятка. За эту взятку настоящий баран в институте учиться будет!

Русские ученые изобрели супервездеход. Пригласили журналистов, чтобы продемонстрировать свое достижение.
Американский журналист пишет:
— Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы не ремонтировать дороги!

Одна из последних сцен шекспировского “Ричарда III”: начинается всеобщее бегство с поля боя, актер, исполняющий заглавную роль, кричит:
— Коня, коня, полцарства за коня!
Тут раздается голос из зала:
— А осел сгодится?
Актер не растерялся:
— Да, сгодится! Прыгай сюда, только побыстрее!

Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
— Может, я ему что-нибудь спою? — говорит жена.
— Ну, зачем же так сразу? — возражает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Возмущенный профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
— Конечно! Я же когда-нибудь закончу институт.

На экзамене по экономической географии:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну, что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?!

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не известно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Профессор-африкановед, знаток туземных обычаев, наблюдает, как африканец бьет в огромный тамтам.
— Что это вы делаете? — спрашивает, наконец, он.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, — снисходительно улыбается он, — вы молите небо о дожде.
— Что за глупости, — презрительно говорит туземец. — Я просто зову слесаря из соседнего поселка.

— И все-таки человек удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете?
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: “Осторожно! Окрашено!”, и он обязательно проверит пальцем.

Жена уехала погостить к матери. Естественно, муж не мог этим не вопользоваться.
Он ежедневно приглашал домой девушек и очень весело проводил с ними время...
За день до возвращения жены он позвал слугу, вручил ему деньги и попросил помалкивать.
— Нет-нет, — заявил слуга, — так дело не пойдет. Когда вы куда-нибудь уезжаете, то ваша жена мне в аналогичных случаях дает вдвое больше. Так чего это теперь я должен молчать за половинную ставку.

Родители шлют телеграмму студенту:
“Как экзамен? Срочно сообщи!”
Студент шлет ответ:
“Экзамен прошел блестяще. Преподаватели требуют повторения его на “бис” осенью.

Инженер спит за своим рабочим столом. Мимо проходит начальник и делает ему замечание:
— Это непорядок — спать во время работы.
— А я этого и не делаю.
— Вы что же, будете утверждать, что не спали, в то время как я видел это собственными глазами?
— Нет, я хотел сказать, что я не работаю.

“Отлично!” — мысленно возликовал студент, увидев, что преподаватель ставит ему в зачетку оценку “удовлетворительно”.

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Нет ничего проще - спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Новый русский спрашивает жену:
— Ты видела мятую тысячу?
— Да.
— А десять тысяч?
— Видела.
— А сразу несколько десятков миллионов?
— Нет.
— Ну, тогда сходи в гараж — посмотри на мою машину.

Симпатичная манекенщица отчитывает своего младшего брата за то, что тот вечно не вылезает из долгов.
— Посмотри, как преуспеваю я. Почему бы тебе не последовать моему примеру?
— Тебе этого не понять, сестренка. То, что обогащает тебя, оставляет меня без денег.

— Ты знаешь, — говорит один новый русский другому, — я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит проиграл и отдаю ей штуку баксов.
— А если очень поздно придешь или вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
— В том-то и вся прелесть заключается. Она вскакивает с постели и радостно кричит: “Проиграл, проиграл!”

В переходе метро.
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ха! Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу и все продул!

Сын спрашивает нового русского:
— Пап, а что такое “деньги”?
— Деньги, сынок, это все. Деньги — это коньяк, тачки, девушки...
— А когда денег нет?
— Тогда пепси, метро и твоя мама.

Придя домой ночью после картежной игры, новый русский радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой новый костюм, что я купил за двести долларов, проиграл за шестьсот!

Секретарша говорит шефу:
— Господин директор, вас в приемной ожидает группа людей. Они хотят узнать секреты ваших финансовых успехов.
Новый русский испуганно:
— А они что, журналисты или... рэкетиры?
— Нет, налоговые инспектора.

Мужик идет по улице, а навстречу ему — бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку.
В голове мужика мелькнула мысль: “Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия”.
Достал из кармана монетку и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль:
— И-ирод! Ты мине чево в сметану кинул?!

— Решил уволить секретаршу. - говорит один новый русский другому.
— Почему? — спрашивает тот.
— Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол. за которым сидели все мои подчиненные.
— Так это же здорово!
— Еще как здорово, — мрачно сказал новый русский. — Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

Беседуют двое новых русских.
— Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!
— Согласен, братан, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары и отдохнуть.
Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать.
Утром проснулся и вышел покурить на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.
— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы - непочатый край!

Двое новых русских в магазине “Кристиан Диор”.
— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.
— Да понимаешь, братан, в старом ее ни за что не заманишь в суд!

— Звонила жена из Майорки. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на один доллар при покупке “мерседеса”!

— Дорогая! — воскликнул пылкий новый русский. — Позволь мне поглядеть на твое восхитительное личико, и я куплю тебе боа из черной лисы. Позволь мне подержать твою руку, и я подарю тебе серебряный “мерседес”. Позволь мне поцеловать тебя, и я преподнесу тебе виллу на Канарах. Позволь мне...
— Спасибо, но мне уже больше ничего не надо!

Новый русский рассказывает жене:
— Дорогая, только представь, с меня в ресторане “Астория” за чашку кофе содрали двадцать шесть долларов! Но есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге нашел у себя в кармане четыре серебряных ложечки и полную сахарницу севрского фарфора.

Нашего человека за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
— Что писать? — тихо спрашивает он у своего помощника.
— Ну, что обычно пишут.
Гость написал: “Здесь был Вася”.

Трое новых русских решили отметить в ресторане слияние своих предприятий.
Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
— Не бойся, — успокоил его компаньон. — ведь мы же все здесь.

Новый русский молится в церкви.
— Господи, пошли мне новый “мерседес”. Ну, пожалуйста, господи, всего лишь один “мерседес”!
Вдруг слышит сзади старуху:
— Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко прибавь.
Новый русский оборачивается:
— Эй, бабка, сколько ты получаешь? На, держи миллион и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У него много денег.
Второй:
— А мой — торгует нефтью. У него еще больше денег.
Первый и второй спрашивают третьего:
— А твой папа кто?
Третий отвечает:
— Не знаю.
— Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа — авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам, и денег у него будет тоже много!

Новый русский учит своего сына житейской мудрости:
— Запомни, сынок, в жизни делового человека, настоящего бизнесмена, очень часто встают проблемы этики. Например, один мой друг, который должен был мне тысячу долларов, по ошибке дал мне две тысячи. Тут же встает проблема: сказать ли твоей матери, что у меня оказалась лишняя тысяча долларов?

На похоронах нотариус зачитывает завещание:
“... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...”

Разговаривают двое новых русских:
— Ты знаешь, что врет про тебя твой новый бухгалтер?
— Наплевать, лишь бы правды не говорил.

Убили нового русского.
В газете написали об этом случае: “Погибший, к счастью, держал все свои сбережения в сейфе банка, так что не понес никакого ущерба”.

Утром, прийдя в свой офис, новый русский выпил чашечку кофе, развалился в кресле и спрашивает своего служащего:
— Какой сегодня день?
— Сегодня у нас вторник. — отвечает тот.
— То есть как это “у нас”? — удивился новый русский. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные, еле-еле языками ворочают.
Один у другого спрашивает:
— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?
— Еду я. понимаешь, на своем “Запорожце”. И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается “БМВ”. Шикарная такая тачка, навороченная. Выходит мужик — видать, новый русский. Я ему говорю: “Возьми на буксир, видишь, беда какая”. Цепляюсь к нему на трос. Выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с “Запорожцем” на хвосте не та - сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну, а ты как в больницу попал?
— Еду я, понимаешь, на своем “мерседесе”. Вдруг вижу — мимо меня наперегонки “БМВ” с “Запорожцем” проносятся. Вжик! — и исчезли. Ну. думаю, точно стою! И вышел из машины.

Длинная очередь на бензоколонке. Вдруг появляется шестисотый “мерседес” и. минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.
— Когда будешь ездить на “мерседесе”, тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! — нагло отвечает хозяин “мерседеса”.
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит “мерседес”. Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил водитель у инспектора ГАИ. — Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего “мерседеса” больше не выжать.
— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.
— Практически я стоял. — запальчиво подтвердил водитель.
— В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

Рекламное объявление:
"Внимание! Специально для постоянных клиентов! Только два дня! Предлагаем для Вас особый коллекционный набор “Неделька”, состоящий из автомобилей марки “мерседес-600” семи основных цветов солнечного спектра!"

На перекрестке столкнулись “КамАЗ” и “Мерседес”.
Инспектор ГАИ спрашивает у водителя “мерседеса”:
— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, — вмешивается в разговор водитель “КамАЗа” — что хрен ты у меня проскочишь!

— У тебя нет ни одной ошибки! — говорит учительница сыну нового русского-— Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

Пьяный мужик стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К черту подробности! В каком я городе?

Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.
— Но, мистер, — говорит портье - я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!
— Я знаю, — обрывает его новый русский, — снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

На улице пьяный мужик спрашивает прохожих:
— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.

Встречаются двое новых русских.
— Братан, я слышал, ты самолет купил?
— Да, купил. Очень удобная вещь!
— И сколько он стоит?
— Пять миллионов долларов!
— Ни фига себе! Это ж два месяца работать!
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козел!

Мужик устраивается на работу.
— Я вообще-то специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Есть опыт.
— Банки?
— Есть опыт, но мало: десять минут.
— Как так?!
— Потом сработала сигнализация, и всех нас повязали.

— Полиция, ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, особенно кровавых. Тогда они точно будут у нас на крючке!

Звонок в полицию:
— Алло! Полиция? Хочу сообщить, что сегодня в пять часов в ресторане “Тройка” состоится разборка двух группировок рэкетиров...
— Спасибо, мы все знаем, ваши противники нас уже предупредили.

Бомж стучит в дверь роскошного особняка:
— Господа хорошие, подайте на пропитание, я три дня ничего не ел!
Дверь открывается, и хозяйка говорит:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!
— Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

— У вас неприятности с кредиторами? — спрашивают у нового русского.
— У меня?! — искренне удивляется тот. — Это у них неприятности со мной!

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
“Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен”.

Новый русский спрашивает приятеля:
— Братан, где ты научился так классно нырять?
— Да в прошлом году на Канарах, когда вдруг увидел на берегу одного насоса, которому должен полторы сотни тысяч баксов.

— Можно сказать тебе по секрету одну вещь?
— Конечно. Я буду нем как могила!
— Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке, и мне теперь срочно нужны деньги.
— Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

Двое новых русских на деловой встрече:
— Итак, вы хотите занять у меня сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы действительно вернете их через месяц?
— Я даю вам слово честного человека.
— Ну что ж, сегодня вечером я вас жду вместе с этим человеком!

— Послушай. Если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Как “что”? Раздал бы долги!
— А остальные?
— А остальные подождут.

Журналист берет интервью у нового русского:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что сами деньги по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться. Главное — это работать, работать и работать.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

Приехал новый русский в Испанию. В первый же день напился и пошел смотреть корриду.
Естественно, купил места в первый ряд. В середине представления уснул и свалился на арену. Очнулся — бык идет прямо на него.
Новый русский быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского все спрашивают:
— Как вы так быстро догадались снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык-то умный, он на людей не кидается.

Один новый русский говорит другому:
— Прикинь, братан, моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно... Я на машине.

Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.
— Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.
— Не стыдитесь,— сказал актер. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

Крупногабаритная жена нового русского спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, сударыня, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал соблюдать определенную осторожность.
 ***

- Кто умнее, кошка или собака?

- Кошка, конечно!

- С чего это взял?!

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

***

Кто вчера смотрел позно вечером фильм ужасов ????

- я

- так иди и убери за собой

***

- Ало, это пожарные ?? У меня пожар !!

- Опишите где вы

- у телефона в прихожей!!! вокруг пламя !!! что делать !!!??

- если у вас дома есть дезодорант не вздумайте пользоваться им возле очага пламени !

***

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью !

***

-хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... это весна, Балу ?

-это грибы, Маугли...

***

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

***

девочка приходит в секс шоп ... выбирает товар ..... говорит:

-мне пожалуйста вот тот красненький, чёрненький и жёлтенький ....

- ну чёрненький и желтенький пожалуйста, а я пока у менеджера схожу уточню по поводу огнетушителя

Анекдоты:

Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.

Тоди один й каже:

- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?

- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

***

дед в автобусе подходит к молодому и говорит:

- уступи старому инвалиду ... я в 42-ом ногу потерял

- да не ври дедушка, я ехал сегодня в 42-ом... нет там твоей ноги !!!!

***

двое встречаются ... один спрашивает:
- Вася, ты что на выходных делаешь ?
- с ребёнком иду змея в небо запускать
- у меня такие же планы ... тёщу надо в аэропорт отвезти

***
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
***
Две версии одной сказки
"Прежде чем делать Буратино, - неожиданно подумала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино - лучше бы папа Карло повернул колено другой стороной...".
***
— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— С вас пятьсот долларов за ложный вызов!
***
Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты че? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!
***
В музее:
- Что вы себе позволяете! Это же кресло императрицы Екатерины!
- Не боись, бабуля. Когда она придет, я уступлю ей место.
***
Бандиты поставили новому русскому памятник и сделали на нем эпитафию:
“Спи спокойно. По-о-нял?!!”
***
Из записной книжки:
“Персональный компьютер "-•- электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер”.
***
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Новый русский получает письмо от своего английского партнера:
“Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, то, я надеюсь, вы поймете меня правильно.”
***
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
— Я только-только женился, так жена тут же мою секретаршу и уволила.
— А с чего бы это вдруг? Она, по-моему, раньше сама была секретаршей!
— Так потому и уволила.
***
Пришла молодая симпатичная девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— Да вы знаете, дела у нас идут сейчас неважно, и работы поэтому пока нет.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
***
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный “мерседес-600”.
Заходит домой.
На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком.
Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как это чего? Не видишь — новых русских делаем!

Жена видит афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Да ты че, читать не умеешь? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Секретарша говорит новому русскому:
— Шеф, ваша маленькая дочь кочет поцеловать вас по телефону.
— Примите поцелуй, а я его у вас заберу чуть попозже.

Симпатичная, длинноногая секретарша заходит в кабинет и говорит своему шефу:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье?
— Это что, ультиматум?
— Нет, это жемчуг!

Инспектор ГАИ останавливает шестисотый “мерседес” и видит, что водитель немного под градусом.
— Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
Водитель дыхнул и, соответственно, гаишник говорит:
— Вы пьяны!
— Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает! Вон, на жене можете попробовать!
Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже дыхнула.
— И жена ваша пьяна.
— Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас пробор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами. Давайте проверим на нем.
Проверили.
— Да и ребенок ваш тоже пьян!
— Не, командир, да ты с дуба рухнул! Ты чего несешь?!
— Однако да, это я маху дал. Ладно, извините уж.
Едут дальше. Водитель говорит жене:
— А ты говоришь: вредно ему пить, вредно... Прав-то я оказался!

Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.

— Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
— Не могу. Всего пятьсот с собой.
— Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот ведь скотина какая — уже экономить начинает!

Встречаются двое новых русских.
— Как жизнь, дела? - спрашивает один.
— Все о'key, вот давеча в Калифорнии был, пару там замков прикупил... в Нью-Йорке еще особнячок... в Москве трехэтажку купил на Кутузовском... жена крутая, у любовницы ноги от ушей начинаются... само собой, яхта в Юрмале... такие вот дела. Кстати, а у тебя нельзя баксов пятьсот на время перехватить, а то вот поиздержался слегка, не хватает...
— Так это, слышь, ты меня в плечо поцелуй, а?
— Не понял, почему в плечо?
— Так ведь ты тоже издалека начал.
Двое новых русских сидят в баре и беседуют. Один говорит:
— Мне бы “роллс-ройсик”, а то че-то на работу так лениво ходить. А на машине тебя привезли, увезли...
— А мне змеей охота стать...
— Это почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.
Бомж проходит мимо крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный... Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даем. Необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький “мерседес”, в Вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
— Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

Жена (вслух):
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Подумай только, сегодня он уже в третий раз чуть не убил меня!
Муж (про себя):
— Он отличный парень. Нужно дать ему еще один шанс!

Дирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— Молодцы! А теперь давайте исполним для наших зрителей “Триумфальный марш”
— Что? — удивленно подхватывается один из музыкантов.— Я только что именно его и сыграл...

Хозяйка квартиры показывает ее новым жильцам:
— А здесь раньше жил химик. Он много экспериментировал и как раз в этой комнате.
— Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

Писатель приехал в маленький городок, где должен был выступать с чтением своих рассказов. Вдруг у него сильно разболелась голова.
Местный житель, для того, чтобы успокоить писателя, говорит:
— Представьте себе, в среднем у нас умирает только один человек в сутки.
— А что же сегодняшний кандидат, он уже умер? — испуганно спрашивает писатель.

— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стали явью?
— Меньше спать.

Два приятеля спорят о третьем:
— Я тебя уверяю, он абсолютная бездарь, хапуга, подхалим и вообще пренеприятнейший тип.
— Ты, наверно, плохо его знаешь. Мне он кажется талантливым, умным, образованным, честным и приятным человеком.
— Кто? Я его плохо знаю? Да я его лучший друг.

Профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Ну не настолько же, чтобы лишить второго стипендии, я надеюсь!

Маленький мальчик приходит на урок музыки.
Он открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
— Вот так номер! — говорит мальчик. — Получается, что папа пошел в банк со скрипкой.

Разговаривают два мужика:
— Ох, и трудно сейчас стало жить честным людям! — говорит один.
— Ну, а тебе-то что? — отвечает второй.

В театре зрителям, сидящим в первом ряду, предлагают бинокли.
— А зачем они нам? — удивляются те.
— Если вы посмотрите в бинокль с обратной стороны, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.

Старшина выстраивает новобранцев:
— Художники есть?
— Есть.
— Два шага вперед.
Выходят двое.
— Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.

В Техасе на премьере оперы мальчик спрашивает отца:
— А почему этот певец раскачивается, когда поет?
— Дело в том, сынок, что в движущуюся мишень всегда труднее попасть.

— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, не ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но мне так и не удалось ничего вспомнить.

Встречаются два приятеля:
— Как поживаешь? Кем работаешь?
— Архитектором.
— А чем занимается твоя жена? Она, ведь, как и ты, архитектор? Что она строит?
— Что она строит? Да, в основном, ходит по улицам и строит из себя девочку.

Хористка рассказывает приятельнице:
— Когда директор спросил, сколько мне лет, я так растерялась, что даже не могла вспомнить: то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
— Ну и что же ты сказала?
— Я взяла среднее и ответила, что мне восемнадцать.

Девушка приходит к руководителю хора и просит принять ее на работу.
Спешащий маэстро интересуется:
— А у вас имеются чьи-либо рекомендации?
— Нет.
— Может быть, у вас есть характеристики?
— К сожалению, нет. Но я могу принести вам отзывы моих родных — им очень нравится, как я пою.
— Тогда заодно прихватите еще и отзывы ваших соседей.

Экзаменатор — студенту:
— Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
— Я думаю, что это человек, который помнит остальные семь.

Молодая вдова, капризно надув губки, говорит своим собеседникам:
— Умоляю вас, не говорите при мне об адвокатах и нотариусах.
— Почему же?
— Я так намучилась с наследством моего мужа, что мне иногда кажется, что лучше бы он не умирал!

В кинотеатре закончился просмотр фильма.
Сразу же после сеанса к окошку кассы подходит мужчина с пистолетом и говорит кассиру:
— Фильм был дурацкий, так что верните мне деньги за билеты всех зрителей.

Идут съемки фильма о войне. В одной из батальных сцен режиссер задействовал пятитысячную массовку.
— Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Вы представляете, сколько мне придется заплатить им всем? Вы просто грабитель!
Не волнуйтесь, — успокаивает его режиссер. — Пушки у нас заряжены боевыми снарядами.

Дедушку, приехавшего из деревни, повели в театр.
После спектакля спрашивают:
— Ну что, дедушка, понравилось тебе в театре?
— Очень! Особенно в конце, когда пальто раздавали, я себе взял три.

Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?

По просьбе болельщиков, новый сорт мыла был назван "Судья".

Объявление: “Семья из шестерых студентов снимет квартиру на время сессии. Чистоту и порядок гарантируем”

Редактор журнала получает такое письмо от одного из своих читателей:
“Не могли бы вы объяснить, почему девушка, когда ее целует парень, закрывает глаза?”
Редактор посылает ответное письмо:
“Молодой человек, пришлите мне свою фотографию, тогда я, может быть, смогу объяснить вам, почему она это делает”.

— Как тебе нравится наш новый режиссер?
— По-моему, дерьмо.
— А он же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в хорошем смысле этого слова.

Новый русский сидит и жалуется на свою жену приятелю:
— Не понимаю эту дуру совсем. Потребовала себе новое бриллиантовое колье лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

Новый русский в магазине:
— Покажите, пожалуйста, норковую шубу.
— Какого размера?
— Любого. Жена все равно придет ее менять.

После возвращения из Флориды, с отдыха; семья новых русских устраивает прием.
По окончании жена жалуется:
— Ну и приятели у тебя! Чтобы ни один из них больше не переступал порог нашего дома!
— Но почему?
— Кто-то из них украл у нас набор серебряных ложек!
— Это каких же?
— Тех, где выгравировано “Отель Хилтон”.

Встречаются два старинных приятеля. Один богатый, а другой бедный.
Богатый рассказывает про себя:
— Я на днях вернулся из Таиланда. Знаешь, там такая кухня... кушал суп из акульих плавников — обалденная штука, две кастрюли слопал за раз. В Париже тоже неплохо готовят. Филе из лягушачьих лапок на вкус весьма пикантно. Ну и так далее... Но вот что я для себя определил — лучше русской кухни ничего нет. Ну, ты сам знаешь: икорка, осетринка, щи с кислой капустой, грибочки под водочку — кайф! Ну а ты-то сам как поживаешь?
— Я три дня ничего не ел!!!
— Ну так нельзя! У тебя сила воли есть? Ну надо же себя заставить хоть как-то, что ли!!!

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес. Вася:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь, а я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам:
— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Жена приходит к мужу в тюрьму и говорит:
— Вась, дети уже начинают задавать вопросы.
— Какие? Где их папа, что ли?
— Да нет. Они интересуются, куда ты спрятал наворованное.

Девица спрашивает у своей подружки:
— Я вижу, у тебя — новая машина?
— Да мне нужно было срочно позвонить мужу в банк, и я зашла в первый попавшийся магазин. Им оказался автосалон “Мерседес”. Понимаешь, ну неудобно было уходить без покупки.

— Вы еще не слышали? Цирк, который показывал дрессированных блох, обанкротился.
— А почему?
— Главная актриса убежала с пуделем.

Перед экзаменом профессор говорит:
— Прежде, чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы.
Студент спрашивает:
— А какой предмет мы сейчас будем сдавать?

Человек пытается затащить в самолет барана. Стюардесса возмущается:
— Куда же вы в самолет с бараном?
— Ты что, дочка? Разве ж это баран?
— А кто же это, по-вашему?
— Это не баран, а взятка. За эту взятку настоящий баран в институте учиться будет!

Русские ученые изобрели супервездеход. Пригласили журналистов, чтобы продемонстрировать свое достижение.
Американский журналист пишет:
— Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы не ремонтировать дороги!

Одна из последних сцен шекспировского “Ричарда III”: начинается всеобщее бегство с поля боя, актер, исполняющий заглавную роль, кричит:
— Коня, коня, полцарства за коня!
Тут раздается голос из зала:
— А осел сгодится?
Актер не растерялся:
— Да, сгодится! Прыгай сюда, только побыстрее!

Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
— Может, я ему что-нибудь спою? — говорит жена.
— Ну, зачем же так сразу? — возражает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Возмущенный профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
— Конечно! Я же когда-нибудь закончу институт.

На экзамене по экономической географии:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну, что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?!

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не известно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Профессор-африкановед, знаток туземных обычаев, наблюдает, как африканец бьет в огромный тамтам.
— Что это вы делаете? — спрашивает, наконец, он.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, — снисходительно улыбается он, — вы молите небо о дожде.
— Что за глупости, — презрительно говорит туземец. — Я просто зову слесаря из соседнего поселка.

— И все-таки человек удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете?
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: “Осторожно! Окрашено!”, и он обязательно проверит пальцем.

Жена уехала погостить к матери. Естественно, муж не мог этим не вопользоваться.
Он ежедневно приглашал домой девушек и очень весело проводил с ними время...
За день до возвращения жены он позвал слугу, вручил ему деньги и попросил помалкивать.
— Нет-нет, — заявил слуга, — так дело не пойдет. Когда вы куда-нибудь уезжаете, то ваша жена мне в аналогичных случаях дает вдвое больше. Так чего это теперь я должен молчать за половинную ставку.

Родители шлют телеграмму студенту:
“Как экзамен? Срочно сообщи!”
Студент шлет ответ:
“Экзамен прошел блестяще. Преподаватели требуют повторения его на “бис” осенью.

Инженер спит за своим рабочим столом. Мимо проходит начальник и делает ему замечание:
— Это непорядок — спать во время работы.
— А я этого и не делаю.
— Вы что же, будете утверждать, что не спали, в то время как я видел это собственными глазами?
— Нет, я хотел сказать, что я не работаю.

“Отлично!” — мысленно возликовал студент, увидев, что преподаватель ставит ему в зачетку оценку “удовлетворительно”.

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Нет ничего проще - спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Новый русский спрашивает жену:
— Ты видела мятую тысячу?
— Да.
— А десять тысяч?
— Видела.
— А сразу несколько десятков миллионов?
— Нет.
— Ну, тогда сходи в гараж — посмотри на мою машину.

Симпатичная манекенщица отчитывает своего младшего брата за то, что тот вечно не вылезает из долгов.
— Посмотри, как преуспеваю я. Почему бы тебе не последовать моему примеру?
— Тебе этого не понять, сестренка. То, что обогащает тебя, оставляет меня без денег.

— Ты знаешь, — говорит один новый русский другому, — я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит проиграл и отдаю ей штуку баксов.
— А если очень поздно придешь или вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
— В том-то и вся прелесть заключается. Она вскакивает с постели и радостно кричит: “Проиграл, проиграл!”

В переходе метро.
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ха! Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу и все продул!

Сын спрашивает нового русского:
— Пап, а что такое “деньги”?
— Деньги, сынок, это все. Деньги — это коньяк, тачки, девушки...
— А когда денег нет?
— Тогда пепси, метро и твоя мама.

Придя домой ночью после картежной игры, новый русский радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой новый костюм, что я купил за двести долларов, проиграл за шестьсот!

Секретарша говорит шефу:
— Господин директор, вас в приемной ожидает группа людей. Они хотят узнать секреты ваших финансовых успехов.
Новый русский испуганно:
— А они что, журналисты или... рэкетиры?
— Нет, налоговые инспектора.

Мужик идет по улице, а навстречу ему — бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку.
В голове мужика мелькнула мысль: “Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия”.
Достал из кармана монетку и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль:
— И-ирод! Ты мине чево в сметану кинул?!

— Решил уволить секретаршу. - говорит один новый русский другому.
— Почему? — спрашивает тот.
— Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол. за которым сидели все мои подчиненные.
— Так это же здорово!
— Еще как здорово, — мрачно сказал новый русский. — Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

Беседуют двое новых русских.
— Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!
— Согласен, братан, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары и отдохнуть.
Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать.
Утром проснулся и вышел покурить на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.
— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы - непочатый край!

Двое новых русских в магазине “Кристиан Диор”.
— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.
— Да понимаешь, братан, в старом ее ни за что не заманишь в суд!

— Звонила жена из Майорки. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на один доллар при покупке “мерседеса”!

— Дорогая! — воскликнул пылкий новый русский. — Позволь мне поглядеть на твое восхитительное личико, и я куплю тебе боа из черной лисы. Позволь мне подержать твою руку, и я подарю тебе серебряный “мерседес”. Позволь мне поцеловать тебя, и я преподнесу тебе виллу на Канарах. Позволь мне...
— Спасибо, но мне уже больше ничего не надо!

Новый русский рассказывает жене:
— Дорогая, только представь, с меня в ресторане “Астория” за чашку кофе содрали двадцать шесть долларов! Но есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге нашел у себя в кармане четыре серебряных ложечки и полную сахарницу севрского фарфора.

Нашего человека за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
— Что писать? — тихо спрашивает он у своего помощника.
— Ну, что обычно пишут.
Гость написал: “Здесь был Вася”.

Трое новых русских решили отметить в ресторане слияние своих предприятий.
Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
— Не бойся, — успокоил его компаньон. — ведь мы же все здесь.

Новый русский молится в церкви.
— Господи, пошли мне новый “мерседес”. Ну, пожалуйста, господи, всего лишь один “мерседес”!
Вдруг слышит сзади старуху:
— Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко прибавь.
Новый русский оборачивается:
— Эй, бабка, сколько ты получаешь? На, держи миллион и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У него много денег.
Второй:
— А мой — торгует нефтью. У него еще больше денег.
Первый и второй спрашивают третьего:
— А твой папа кто?
Третий отвечает:
— Не знаю.
— Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа — авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам, и денег у него будет тоже много!

Новый русский учит своего сына житейской мудрости:
— Запомни, сынок, в жизни делового человека, настоящего бизнесмена, очень часто встают проблемы этики. Например, один мой друг, который должен был мне тысячу долларов, по ошибке дал мне две тысячи. Тут же встает проблема: сказать ли твоей матери, что у меня оказалась лишняя тысяча долларов?

На похоронах нотариус зачитывает завещание:
“... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...”

Разговаривают двое новых русских:
— Ты знаешь, что врет про тебя твой новый бухгалтер?
— Наплевать, лишь бы правды не говорил.

Убили нового русского.
В газете написали об этом случае: “Погибший, к счастью, держал все свои сбережения в сейфе банка, так что не понес никакого ущерба”.

Утром, прийдя в свой офис, новый русский выпил чашечку кофе, развалился в кресле и спрашивает своего служащего:
— Какой сегодня день?
— Сегодня у нас вторник. — отвечает тот.
— То есть как это “у нас”? — удивился новый русский. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные, еле-еле языками ворочают.
Один у другого спрашивает:
— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?
— Еду я. понимаешь, на своем “Запорожце”. И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается “БМВ”. Шикарная такая тачка, навороченная. Выходит мужик — видать, новый русский. Я ему говорю: “Возьми на буксир, видишь, беда какая”. Цепляюсь к нему на трос. Выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с “Запорожцем” на хвосте не та - сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну, а ты как в больницу попал?
— Еду я, понимаешь, на своем “мерседесе”. Вдруг вижу — мимо меня наперегонки “БМВ” с “Запорожцем” проносятся. Вжик! — и исчезли. Ну. думаю, точно стою! И вышел из машины.

Длинная очередь на бензоколонке. Вдруг появляется шестисотый “мерседес” и. минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.
— Когда будешь ездить на “мерседесе”, тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! — нагло отвечает хозяин “мерседеса”.
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит “мерседес”. Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил водитель у инспектора ГАИ. — Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего “мерседеса” больше не выжать.
— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.
— Практически я стоял. — запальчиво подтвердил водитель.
— В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

Рекламное объявление:
"Внимание! Специально для постоянных клиентов! Только два дня! Предлагаем для Вас особый коллекционный набор “Неделька”, состоящий из автомобилей марки “мерседес-600” семи основных цветов солнечного спектра!"

На перекрестке столкнулись “КамАЗ” и “Мерседес”.
Инспектор ГАИ спрашивает у водителя “мерседеса”:
— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, — вмешивается в разговор водитель “КамАЗа” — что хрен ты у меня проскочишь!

— У тебя нет ни одной ошибки! — говорит учительница сыну нового русского-— Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

Пьяный мужик стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К черту подробности! В каком я городе?

Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.
— Но, мистер, — говорит портье - я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!
— Я знаю, — обрывает его новый русский, — снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

На улице пьяный мужик спрашивает прохожих:
— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.

Встречаются двое новых русских.
— Братан, я слышал, ты самолет купил?
— Да, купил. Очень удобная вещь!
— И сколько он стоит?
— Пять миллионов долларов!
— Ни фига себе! Это ж два месяца работать!
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козел!

Мужик устраивается на работу.
— Я вообще-то специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Есть опыт.
— Банки?
— Есть опыт, но мало: десять минут.
— Как так?!
— Потом сработала сигнализация, и всех нас повязали.

— Полиция, ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, особенно кровавых. Тогда они точно будут у нас на крючке!

Звонок в полицию:
— Алло! Полиция? Хочу сообщить, что сегодня в пять часов в ресторане “Тройка” состоится разборка двух группировок рэкетиров...
— Спасибо, мы все знаем, ваши противники нас уже предупредили.

Бомж стучит в дверь роскошного особняка:
— Господа хорошие, подайте на пропитание, я три дня ничего не ел!
Дверь открывается, и хозяйка говорит:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!
— Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

— У вас неприятности с кредиторами? — спрашивают у нового русского.
— У меня?! — искренне удивляется тот. — Это у них неприятности со мной!

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
“Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен”.

Новый русский спрашивает приятеля:
— Братан, где ты научился так классно нырять?
— Да в прошлом году на Канарах, когда вдруг увидел на берегу одного насоса, которому должен полторы сотни тысяч баксов.

— Можно сказать тебе по секрету одну вещь?
— Конечно. Я буду нем как могила!
— Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке, и мне теперь срочно нужны деньги.
— Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

Двое новых русских на деловой встрече:
— Итак, вы хотите занять у меня сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы действительно вернете их через месяц?
— Я даю вам слово честного человека.
— Ну что ж, сегодня вечером я вас жду вместе с этим человеком!

— Послушай. Если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Как “что”? Раздал бы долги!
— А остальные?
— А остальные подождут.

Журналист берет интервью у нового русского:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что сами деньги по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться. Главное — это работать, работать и работать.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

Приехал новый русский в Испанию. В первый же день напился и пошел смотреть корриду.
Естественно, купил места в первый ряд. В середине представления уснул и свалился на арену. Очнулся — бык идет прямо на него.
Новый русский быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского все спрашивают:
— Как вы так быстро догадались снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык-то умный, он на людей не кидается.

Один новый русский говорит другому:
— Прикинь, братан, моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно... Я на машине.

Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.
— Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.
— Не стыдитесь,— сказал актер. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

Крупногабаритная жена нового русского спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, сударыня, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал соблюдать определенную осторожность.
 ***

- Кто умнее, кошка или собака?

- Кошка, конечно!

- С чего это взял?!

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

***

Кто вчера смотрел позно вечером фильм ужасов ????

- я

- так иди и убери за собой

***

- Ало, это пожарные ?? У меня пожар !!